Die wiederholte Trauer um einen getrennt lebenden Elternteil

Der 13. März 2005, ein Sonntag, war wie so viele Sonntage in der Zeit von 2003 bis 2007. Nun, beides. Nachdem ich meine Töchter an einem Freitagnachmittag abgeholt hatte, brachte ich sie an einem Sonntagnachmittag zu ihrer Mutter zurück.

Es war immer schwer.

Ausnahmslos, nachdem ich ihnen geholfen hatte, sich bei Mama einzugewöhnen, einschließlich einer gesunden Versetzungsdiskussion, ging ich entweder traurig und akzeptierte, was war (dass sie nicht Vollzeit bei mir sein konnten) oder, besonders im Falle längerer Aufenthalte oder Abwesenheiten, würde ich es tun verlassen und nur eine Minute unterwegs sein und in Tränen ausbrechen.

Diese Zeiten, in denen ich in Tränen ausbrach, betete ich zu Gott und war so ernst wie möglich. Es war, als hätte mich ein sofortiges Gefühl der Einsamkeit der Trennung erfasst, zum x-ten Mal, wo ich wieder lernen würde, dass Gott alles war, was ich hatte. Er hat mich so oft in das trostlose Nichts mitgenommen. Allerdings habe ich mich nie wirklich daran gewöhnt.

Ich bin jedes Mal an einen Ort gekommen, an dem ich mit meinem Herrn erkannt habe, dass ich es ertragen könnte.

Ich weiß nicht, wie ich erklären soll, wie meine Beziehung zu Gott in einer Zeit solcher Qualen so stark gewachsen ist. Es scheint falsch zu sagen, dass Gott alles war, was ich hatte, aber es gab wirklich so viele Gelegenheiten, bei denen ich buchstäblich in diese qualvolle Grube gefallen bin. Und dort hinten bei mir war mein Herr.

Die Kirche wurde sicherlich zu einer Ablenkung und der Dienst in der Führung war eine Möglichkeit, sich auf etwas Positives zu konzentrieren, aber auf dieser 30-minütigen Fahrt nach Hause gab es nichts, was mich ablenkte, und oft beklagte ich einfach, was ich vermisste. , und vor allem, wie ich meine Töchter vermissen könnte. Dieser letzte Gedanke verfolgte mich oft, aber wenn ich sie später anrief, war ich immer beruhigt zu wissen, dass es ihnen immer noch gut ging.

An dem fraglichen Tag, so sagt mir mein Tagebuch, schaute meine jüngste Tochter zurück, und ich fragte ernsthaft, wie es heißt: „Wo bin ich?“ Ich erwähne nur, dass der Abschied an diesem Tag „sehr schwer“ war.

Längere Aufenthalte waren anders. Meine Mädchen für eine Woche über die Feiertage zu haben, war großartig, aber am Tag, bevor ich sie zurücknahm, passierte etwas Seltsames – ich würde immer noch emotional sein. Manchmal schlecht gelaunt, meist beschäftigt, immer nachdenklich. Es war nur eine weitere Iteration eines Herzschmerzes, den ich in dieser fast vierjährigen Saison hunderte Male erlebt habe, nur noch intensiver. Es wäre nichts für mich, zwei oder drei Tage oder so mürrisch deprimiert zu sein, bevor ich sie wiedersehe.

Es war eine tragische Ironie für mich, dass ich meine drei Töchter in meiner ersten Ehe wahrscheinlich als selbstverständlich betrachtete, mich dann aber, als sie vorbei war, aufgrund ihrer häufigen Abwesenheit von meiner Anwesenheit auf eine neue Art und Weise in sie verliebt hatte Ich wusste einfach nicht, wie ich mich anpassen sollte, außer tief in Gott einzudringen – zu sagen, dass es eine rettende Gnade war, wäre eine kosmische Untertreibung.

Warum schreibe ich dieses Zeug? Ein Liebesbrief an meine Töchter – Daddy wird dich immer lieben. Eine Erinnerung an mich selbst, dass es Leute gibt, die Dinge wie ich tun, obwohl ich diese Saison hinter mir habe, aber jetzt. Eine Ermutigung für diejenigen, die sich darauf beziehen, nicht aufzugeben; du bist nicht allein. Möge dieser Liebesbrief die Augen der Herzen öffnen, die Gott beabsichtigt, ihn zu sehen, besonders Ehemänner wie ich, die den Segen vor meinen/unseren Augen für selbstverständlich halten.