Vor ein paar Tagen habe ich ein erschütterndes Zeugnis von einer Leserin erhalten.
Ich schreibe diesen Artikel mit ihrem Einverständnis.
Ich zitiere sie mit ihrem Einverständnis.
Es sind ihre Worte, und nur ihre Worte, ich habe nur manchmal den Text ihrer Nachricht um zu persönliche Elemente bereinigt.
Sie erzählte mir, wie ungefähr zur gleichen Zeit, als mein Leben durch die Geburt meiner zweiten Tochter erneut auf den Kopf gestellt wurde, ihr Leben und das ihres Partners durch das Verschwinden eines Versprechens auf den Kopf gestellt wurden. Ein Versprechen von fünf Wochen, ein sehr kleines Versprechen.
Vater zu werden, Mutter zu werden, ist meistens eine Entscheidung, seltener, aber es kommt vor, ist es eine Galeere. Ich werde hier für die Männer und Frauen sprechen, die Eltern werden wollen, darunter auch ich. Manchmal ist dieser Wunsch so tief in ihnen verwurzelt, dass sie jahrelang warten, alle wissenschaftlichen Techniken anwenden, um eines Tages durch ein kleines Pluszeichen auf einem Plastikstäbchen endlich erlöst zu werden. Meine Frau und ich hatten das Glück, dass es nach fünf bis sechs Monaten relativ schnell funktionierte.
Das war auch bei dieser Leserin der Fall. Sie erzählt mir, wie sie und ihr Lebensgefährte nach einiger Zeit des Zusammenlebens, nachdem sie sich „niedergelassen“ und „ihren Platz gefunden“ hatten, schließlich gemeinsam beschlossen, sich in das Abenteuer zu stürzen. Wie es ziemlich schnell funktioniert hat. Wie zwangsläufig danach alles außer Kontrolle gerät. Man stellt sich die Farbe des Zimmers vor, man informiert sich über Krippen, man denkt über einen Vornamen nach, manchmal verkündet man die Nachricht.
Man ist eigentlich glücklich.
Und dann, du hast es kommen sehen: der Fall. Eine Untersuchung, die ein Problem aufdeckt.
Die Angst, die wir sicher alle schon hatten, wird Wirklichkeit….
Das kleine Versprechen ist nach fünf Wochen erloschen.
Man kann sich nicht vorstellen, dass alles aufhören kann. Das ist übrigens das Dramatische an dieser Art von Nachrichten … Und genau das macht es so schwer, wieder aufzustehen und weiterzumachen. Mein Freund und ich haben viel darüber gesprochen, er war super präsent und auch wenn es mich (die verdammten Hormone) ein bisschen genervt hat … aber zumindest hat er versucht, ein bisschen mit mir zu teilen, was ich fühlte. Er hat sich in meine Lage versetzt … und das hat uns näher zusammengebracht.
Wir sind zusammen geblieben. Viele Männer tun das nicht / schaffen es nicht. Ich kann es ihnen nicht verübeln. Es ist schwierig, sich mit einer Mission als „zukünftiger Heldenpapa“ ausgestattet zu fühlen, wenn man nicht viel/nichts sieht. Und dann müssen wir (Frauen) neben dem psychologischen Schmerz, Träger des Todes zu sein (man muss das Kind beim Namen nennen), auch noch die „Evakuierung“ bewältigen, die an sich schon traumatisch ist, und die körperlichen Schmerzen, die damit einhergehen können, auf uns nehmen.
Sie spricht dann von den Tabletten, die man schlucken muss, um den Muttermund zu öffnen, von all den Schmerzen, die ein Mann nie durchmachen muss, aber deren verheerende Tragweite ich mir so leicht vorstellen kann. Ich hatte keine Ahnung, wie das ablief. Ich hatte das Glück, niemanden zu kennen, der mit dem Problem konfrontiert war. Oder, besser gesagt; vielleicht kenne ich Leute, die mit dem Problem konfrontiert wurden, aber nicht darüber gesprochen haben. Die es für sich behalten haben. Ich habe gehört, dass das viel häufiger vorkommt, als man denkt. Ich erfahre sogar, dass diese Eltern sich „parange“ nennen. Dass sie reden müssen. Die Worte existieren. Ich kannte natürlich die „Fehlgeburt“, aber jetzt höre ich von „perinataler Trauer“. Wissenschaftlich, kalt, faktisch. Grausam, auch. Das bedeutet, dass man das Kind während der Schwangerschaft, bei der Geburt oder in der ersten Zeit seiner Existenz verliert. Dies ist der Fall bei dieser anderen Leserin, die einen Blog zu diesem Thema eröffnet hat. Ein Tabuthema also.
Ich habe verstanden, dass es helfen kann, darüber zu sprechen.
Man fühlt sich weniger allein, man kann seine Erfahrungen teilen.
Zumindest weiß ich, dass es manchmal besser ist, zu schweigen, als bestimmte Sätze zu sagen.
Die erste Leserin fährt fort:
Ich vermisse einen Teil von mir. Ein Teil, der abgetrieben hat (so kann man das wohl sagen) und nie da sein wird. Natürlich werden wir es wieder versuchen, das Abenteuer erneut wagen … aber dieses Mal wird das Schreckgespenst dieses Risikos viel schwerer wiegen und wahrscheinlich die nächste Schwangerschaft behindern …
Wenn ich überhaupt ein neues Sesam-öffne-dich in den Händen halten kann. Auch da bin ich mir nicht mehr sicher. Denn abgesehen von den körperlichen und psychischen Schmerzen finde ich, dass diese Art von Prüfung uns viel von unserem Vertrauen in uns selbst und in unseren Körper nimmt…
Wir fühlen uns so klein, so lächerlich hilflos…
Mein Schatz ist überzeugt, dass wir beim nächsten Mal ein schönes, gesundes Baby haben werden und dass die Schwangerschaft super verlaufen wird. Wie könnte er auch anders denken? Das stimmt, das ist alles, was jeder hofft … das ist alles, was jeder wiederholt. Ich, mein Leben ist befleckt … ein kleiner Haken, dort, auf dem Weg … den schließlich niemand sehen kann, der aber so sehr schmerzt, der so empfindlich bleibt …
Und hier spreche ich nur von dieser „spontanen Abtreibung“, die bei mir in der 5. Und das ist nicht viel… Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass dieser Schmerz, dieser Einschnitt, größer und wichtiger wird, je weiter die Schwangerschaft voranschreitet.
Und was ist mit den Menschen, die diese so grausame Entscheidung für einen medizinischen Schwangerschaftsabbruch treffen müssen? Wie groß ist ihre Schuld? Wie leben sie dahinter? Wie bleibt ihre Ehe bestehen? Hält sie überhaupt stand? Seltsamerweise stellt sich niemand wirklich diese Art von Fragen…
15 % der Frauen erleiden eine Fehlgeburt oder werden eine erleiden… Die Ärzte sehen darin einen „Unfall auf dem Weg“, so wie man sich den Knöchel verstaucht… Aber für diejenigen, die es erleben, kann ich dir versichern, dass man sich nicht wie ein einfacher „Unfall auf dem Weg“ fühlt, man fühlt sich nicht „in der Norm“
Man fühlt sich einzigartig, man fühlt sich allein, fast verlassen und unerreichbar. Noch einmal, ich habe Glück mit meinem Partner … wir reden viel, er hört mir wirklich zu und berücksichtigt, was ich ihm sage und was ich fühle. Und er sagt mir, dass er mich schön findet, auch mit meinem flachen Bauch, heute… mit meinem Bauch, der vielleicht flach bleibt….
Es stimmt, dass das Internet voll ist von solchen Bildern, und zu meinem Leidwesen gehört auch dieser Blog dazu, von glücklichen Familien, von Babys, die gut aufwachsen, von blonden Köpfen, die manchmal zickig, aber so süß sind. Die schlimmsten Geschichten handeln von Kindern, die von Eltern missbraucht werden, die sie nicht haben wollten, während nebenan Eltern, die vor Liebe strotzen, ihren Traum nicht verwirklichen können. Wir alle wissen, dass das Risiko besteht. Dass man nichts vor drei Monaten ankündigen sollte.
Aber, und ich bin der Erste, wir denken, dass es nur den anderen passiert. Die Angst, diese schreckliche Verlustangst, ist die Begleiterscheinung der unergründlichen Liebe. Ich glaube, dass sie uns unser ganzes Leben lang begleiten wird. Ich flippe jeden Tag, jede Sekunde aus, weil ich eine meiner Töchter verlieren könnte. Natürlich ist das so. Wie alle anderen Eltern auch. Aber ich mache es wie alle anderen auch, ich tue alles, um nicht daran zu denken, um das Unglück abzuwenden.
Ich habe keine Lust, ein Betrüger zu sein. Ich weiß – zum Glück ist mir das bewusst – nicht, wovon ich spreche.
Also überlasse ich Elle die Schlussfolgerung.
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Ich bin mir auch vollkommen bewusst, dass es ein „Sandkorn im Getriebe“ gegeben haben muss, das bewirkt, dass die Matrix des Programms für dieses Baby aus dem Ruder gelaufen ist, und dass die Natur die Dinge gut macht. Ich bin mir auch bewusst, dass es „besser jetzt“ ist, als später oder als wenn wir uns mit einem armen kleinen Wesen auseinandersetzen müssten, das niemanden um etwas gebeten hat und trotzdem hier ist, und das für uns, seine Eltern, schwer zu tragen wäre.
Aber all das zu wissen, ändert nichts an dem verdammten Schmerz und der Schuld, die, selbst wenn sie verblassen, zu einer Narbe wird… Und es ist bekannt, dass Narben nie wieder in der Sonne bräunen.